每天看一点教育资讯
公众号「名校榜」

为什么孩子不愿意主动找你聊天?

我相信我们这代人都会有这样的体验:特别讨厌放学回家,因为爸妈会没完没了地问在学校里发生了什么;或者外出游玩回来,总要和父母巨细靡遗地汇报整个过程。可当我们有了孩子,很多人发现,“长大后我就成了他”,自己也变成了那个讨人厌的父母,心中的焦虑总要不断打扰孩子,问这问那。

其实是有更好的选择的,但在这之前,我们需要先剖析一下自己。我们为什么会情不自禁的想了解孩子不在我们身边时发生了什么?我们从孩子的答案之中能够获得什么?

我有认真想过孩子回来后她怎么说话我才会真的满意。我大致写了下来:

亲爱的爸爸,我今天在学校里面很开心,也很想你和妈妈,学了很多新知识,没有人欺负我,我也没有做什么坏事情。中午饭吃得饱饱的,还添了一碗饭,老师都有表扬我等等。

从这段话我们可以知道:父母总希望孩子尊老,希望孩子心情愉快,希望她能够与自己有紧密的情感联结,希望她积极发展,不被欺凌,道德上良好发展,身体健康,获得他人的认可……

可我脑补一下那个场景之后就觉得实在好笑,这么说话还是一个正常的孩子么? 所以,让孩子用父母满意的方式汇报自己的生活,其实并不现实。

而且,从我们的亲身经历来说,被要求巨细靡遗地汇报一天怎么过的,这可不是一件愉快的事情。试想,我们上一天班回来,家里有个人问你:今天上班干了些啥?有没有和同事好好相处?中午饭吃好没有?领导有没有批评你?有没有表扬你?早上出门说的升职相关的考核完成得怎么样?什么感受?你会觉得这是爱么? (如果你回答是肯定的,祝你天天被真爱环绕,哈哈)

所以,设身处地的为孩子想想,孩子回来的时候需要的是一种什么样的父母?我相信不同的孩子,不同的阶段,都会有不同的需求,好好思考这个问题,是唯一能够让孩子和你达成一个良好沟通的路径。

我没有办法说别人的例子,所以就拿自己来举例吧:

幼儿园阶段

幼儿园时期(这是最早的亲子分离),孩子再次看到父母就已经很开心了,而且这个时候他并不具备完善的语言沟通能力,让他回答“今天过得怎么样啊”“有没有听老师话啊”等问题(有些家长会连珠炮似地逼问孩子),家长并不能获得满意清楚的答案,也并不能帮助孩子提高多少语言能力(因为此时的语言体系构成还很初级,“完整描述”的能力其实需还要一系列相关的能力配合)。提问最主要的作用是让家长释放了压抑许久的情绪(主要是孩子不在身边时的各种担心焦虑)。其实很多家长也不是非要一个答案,而是希望“问爽了”。而这样做的后果就是容易造成孩子的敷衍麻木。

这就是我为什么总说教育需要有长远的眼光。 我们在幼儿园时期问痛快了,孩子也习惯了“我恩恩啊啊也就过去了”。那么,等孩子到小学,中学,乃至更大的年龄段,你真的需要具体准确的反馈时,再要删掉孩子从幼儿园已经根深蒂固的敷衍习惯,我只能祝你好运了。反之,如果幼儿园能够开个好头,后面做好的概率也自然会提高。

这个年龄段,孩子放学的时候,已经迫不及待等家长来了。这个时候陪着孩子找个地方玩玩乐乐,或者一起回家,珍惜共处的时间。关注好当下的孩子,克制住自己问孩子这个那个的心理,就是很好的选择。但是,这并不代表就没有一点方法可以知道孩子在幼儿园里面过得怎么样,孩子年龄在上中班大班的时候,和你玩得开心,自然会陆陆续续的说幼儿园里发生点啥的,这种机会也可以创造。比如可以和老师了解一下,新学的歌,新学的舞,新做的手工等等,然后以此切入跟孩子交流。但不要逼问:你们今天新教一个歌?唱给我听听。很多时候,事情要你先做。比如,今天听说你们教新歌了?这歌爸爸小时候也学过,然后balabala唱起来。这就是和自家孩子“搭讪”的技巧了。如果唱错了,孩子说要纠正,那就正好,让她发挥,如果唱完了孩子不接这茬,我们还可以唱唱别的小时候学过的歌(这次没用,也许下次小朋友就会跑来说:爸爸,你上次唱的歌我们老师教啦。这就叫“让子弹飞一会”)。这样的机会要去父母去思考、设计和创造。并不复杂,但是增加孩子主动与你交流的机会。这和被父母“逼问”下的被动交流效果是完全不同的。

另外,“套话”的意图不要太明显,要真诚。否则你的“套路”会越来越不好使唤。让孩子自然表露,不用刻意的激励,因为孩子很会察言观色,会顺着父母的喜好说话,而罔顾真实性和合理性。尽量跟孩子有一种接近正常成人之间的对话,但对于其言语中过分夸张和明显逻辑缺失或者混乱的部分,不要去做是非评判或激励。简单来说就是,当孩子说“我今天有多厉害,吃饭吃好多,连碗我都是一口吞掉了”的时候,不要批评“你瞎说,你说谎”,或者说“你真的一口吃掉一个大碗啊,真厉害啊”。遇到这种情况你可以选择不回应或者转换话题,其实在无形之中就是给予孩子一些潜在的沟通规则。有些内容会激不起话题高潮,当然,每个人自己的孩子和自家的教育风格会有差异,依旧需要自己调节和把握。

小学阶段

孩子到了小学,可能很多父母对于孩子的沟通的期望会呈现指数级的增长。有这样的想法也很正常,孩子的确会在这个阶段有非常大的智力飞跃,但不幸的是,通常也跟不上爸妈的期望。很多孩子对于父母放学回来的问话模式了如指掌。“作业做完了吗?”“上课表现好吗?”“课听懂了吗?”而这“回家三问”背后还关联着挨打挨训前的“暴击三问”:“你不是说你作业做完了吗!”“你不是说上课表现挺好吗!”“你不是说你上课听懂了吗!”

其实为啥不要这么和孩子说话道理和幼儿园差不多。问这些问题往往都是父母自己在消解自己的紧张,而孩子并不喜欢这样。我和我女儿通常是以一种“交换状态”的模式在交流。我告诉孩子我这一天做了些啥,其实就是给孩子一个可以学习和模仿的样板。同时也是很好的去感受和思考孩子在想什么的模式,如果光是报流水帐,孩子也会烦,那就需要和孩子讲讲今天遇到的一些趣闻。久而久之,孩子也会习惯性和你说说今天学校里面的趣闻,并随之也会带出更多的私货。

而这之中,有些原则也是需要注意的。

第一,不嫌弃。孩子的有些事情可能在你觉得很无足轻重,或者很幼稚。请即使不喜欢也记得听完。在听到你真正想听的内容之前,听几年这种“小事情”是必须的。

第二,保密原则。对话的内容有保密需求的,就是绝对需要保密,没有人会把真心话说给一个大嘴巴或者出尔反尔的人的。

第三,真诚。 对于没听懂、不理解的内容就直接说没搞明白、没听懂。不懂装懂是一件非常“不酷”会掉粉的事情。同时,如果真心觉得孩子不错,也真诚表扬,不要去摆家长的威严,诸如“好是应该的,坏就该罚”这种古板的思维方式并不是一个好的教育思路。

第四,交流情感优先。不要总是想着纠正孩子,告诉孩子一个正确的真理。这种行为就和谈恋爱的时候对女朋友说多喝开水治感冒一样。孩子很多时候就是因为信任你才会分享给你一些特别的事情。如果聊天聊到最后都变成了“好好学习,天天向上。”这个聊天对象如果不是亲爹我一定和他绝交。

初高中阶段

我女儿还没有到这个阶段,我也只能给出一些模糊的建议。

到了这个年龄段,如果前期建立的好,也依旧不可以掉以轻心。因为此时孩子生理上的变化也伴随着心理上的巨变。

这一阶段的很多信息也不应该仅仅来自于老师和孩子本身。同学之间信息也是很重要的。如果有可能,积极的参与到班级活动或者周末寒暑假的聚会活动。父母实在很忙的,与那些在班级活动参与度高的父母保持良好的沟通也是一种很好的解决方案。

始发于微信公众号:读小库

评论 抢沙发