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只因一个动作,儿子杀死母亲!没有这点,再好的教育都注定失败

只因一个动作,儿子杀死母亲!没有这点,再好的教育都注定失败

为什么有的父母教育出来的孩子乖巧懂事,对父母充满感恩尊崇。而有的父母为孩子掏心掏肺付出了所有,最后却得到了孩子一句“我恨你”,毫无温情可言?其实,这和父母的共情能力有关。

父母的共情能力越强,父母子女间的感情就越深。

01

一位妈妈回到家中,看到孩子在玩手机,怒斥道:一天到晚就知道玩手机,眼睛都玩坏了,作业也不好好写!

14岁少年一肚子憋屈:都放暑假了,就不能让我好好玩一下吗?

“还玩,你眼睛都玩瞎了,不准玩。”说着,妈妈便去抢走孩子手中的手机。

此时,少年心中的怒火蹭蹭冲破思绪,看妈妈转身踏出家门。

他拿起桌上的水果刀,在自己家门口趁妈妈不备,从背后将妈妈残忍杀害,妈妈顿时倒在血泊之中。

只因一个动作,儿子杀死母亲!没有这点,再好的教育都注定失败

别以为这是什么电影桥段,这是一件真实案件。

发生在安徽宣城郎溪县十字镇水鸣村。

只因一个动作,儿子杀死母亲!没有这点,再好的教育都注定失败

有网友说,都是手机游戏惹的祸。也有网友说:这是感恩教育、成人教育的缺失。还有网友说,是母亲太严厉,导致孩子情绪失控。

以上这些分析都是这起人伦惨剧发生的因素之一,但娇妈觉得,还有一个很重要的因素没有被大家所提及。

先给大家看一个案例——这是前段时间引起很多家长议论的视频:

视频中,女孩因犯了错,被爸妈打手板后,回到自己的房间,想自己静静。

可是妈妈不但不允许她关门,面对女孩声嘶力竭地诉求:我想自己静一静,那又怎么样。

妈妈仍一遍又一遍无动于衷地发出质问“错了没?错在哪?”

她完全看不到孩子犯错后被惩罚的害怕和羞愧;看不到孩子错误一次又一次被提及的恼怒和不甘;看不到孩子渴望自己冷静一下不被理解和尊重的崩溃;也看不到孩子因犯错而对爸妈减少对自己的爱的担忧······

隔着屏幕,很多人都能感觉到,为什么视频里的妈妈却看不到呢?

其实,不是看不到,而是缺少共情能力。这是当前家庭教育中绝大多数家长的通病,也因此常常酿成惨剧。

02

什么是共情能力?

即一种能设身处地体验他人处境,从而感受和理解他人情感的能力。

从心理学角度来讲,如果一个人的情绪和意愿总被另一个人所忽视,达不到共情,甚至被扭曲和打压,那么久而久之,他就会收起自己面对这个人的一切言语和情绪,保持沉默。而实际上,他对这个人的仇恨和怨念都积压在心里,达到饱和状态时,就会因某一件小事而失控,做出毁灭性的动作。

而回过头来看14岁少年弑母的惨案,据死者邻居还有孩子的爷爷说,死者和孩子前两年经常吵架,这两年几乎不吵。而警方在孩子的日记中则发现,孩子记录下自己对妈妈充满憎恨的情感。

因为妈妈缺乏共情能力,孩子长时间的压抑让他对妈妈充满仇恨和不满。

所以,当妈妈再一次忽略孩子的感受,强行夺走孩子的手机时,孩子积攒了许久的负能量全面爆发。

这场弑母悲剧看似偶然,实则是必然。

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03

我一直觉得,父母给予孩子最好的爱,就是与之共情。

教育如果没有共情,再爱孩子,付出再多,都是无效的教育。

曾认识这样一位母亲,她很疼自己的儿子,特别是在和丈夫离婚后,她就更对儿子百般关爱。

可是,无论她做什么,儿子都十分厌恶。

她叫孩子起床,孩子会生气地怒吼她“滚”;她给孩子准备早餐牛奶,孩子会直接把牛奶摔翻;

孩子甚至和她一言不合就动手打架,并扬言:恨不得把你掐死。

很多不明就里的人都说,这孩子就是一白眼狼,都是她妈妈惯出来的。

然而,孩子在没有妈妈在的场合下,却永远是温和有礼,谦逊懂事。

为什么孩子会有如此大的反差?

其实,不是孩子太无情太冷漠,而是他需要的很多解释都没有在妈妈那里得到答案!

每一次争吵,孩子都会问:

为什么离婚要隐瞒我?为什么要私自替我做决定跟谁过?

为什么不管我,别人家都是和父母吃饭,我从五年级就一直一个人?

为什么不让我和我爸联系?

妈妈看似很伟大,然而却在婚姻伤痛上让孩子吃尽苦头。

她忘记了,就算婚姻破裂,对孩子来说,爸爸还是爸爸,妈妈也还是妈妈,孩子的成长,需要母爱,也同样需要父爱;

她忘记了,孩子是个独立个体,就算离婚,孩子也有权利选择和谁过,而不是她就可以私自做决定;

她也忘记了,自己的苦楚需要给孩子一个解释,要撑起母子俩的生活,就无法有充足的时间和精力陪伴孩子······

因为无法感知孩子内心的困惑,所以她一直缄默不言,也从不请求孩子的谅解。

而孩子,却因此认定妈妈冷血、自私,无法感受到来自妈妈对自己的爱,更无法打开心扉去理解妈妈在婚姻家庭中的难处和绝望。

他们因为彼此无法达到共情,只能站在两条平行轨道上,彼此埋怨、彼此伤害。

著名教育家苏霍姆林斯基曾说:没有爱就没有教育。

事实上,没有共情,同样无从谈教育。

唯有先被孩子认可,让孩子感受到爱意,然后你的教育才能起作用。

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04

在一个论坛上,有一个帖子问:什么样的孩子是这个薄情世界里最幸福的孩子?

有个网友回答说:被父母懂得的孩子。

她讲了自己一个这样的故事——

进入青春期后,她开始变得不可控制的叛逆。

当时学校一直在禁止学生早恋。她正处于情窦初开的年龄,又加上叛逆心理,当时就和校外一个大她五岁的男生在一起了。不久,她的成绩就一落千丈。

老师知道了之后,就找她谈话,关于学业、大学、未来、婚姻等能谈的话题都谈了,但是当时她只觉得烦。

而且越是被阻止,她就越觉得自己遇到了真爱。

后来老师没办法,只能请家长把她带回去反思教育。

回家的路上,她心里盘算着,如果爸妈生气地责骂她或者打她,她就离家出走,和男友轰轰烈烈地私奔。

然而,爸妈回家后什么都没说,提都不提这件事,平时该干嘛还是干嘛!

到了第三天晚上,她自己憋不住了,问:你们就没什么想说的吗?

爸爸看了看她说:该说的你们老师都说了,从小爸妈该教育的也教育了,你有自己的选择和判断。你长大了,只要你自己开心,觉得值得,以后想起来也不会后悔,爸妈支持你,也相信你!

她说那天晚上,她有种吊着的心被放下来的失落感,但之后更多的是安定感。

其实,她满身刺猬想挑起战争,无非就想证明自己长大了。爸妈肯定了她之后,她反而觉得这不是一件很重要的事情。

后来回想这件事,她发现自己其实对这段感情、对那个男生,并非真的有多爱。所有的执念无非就是想站到大人的对立面宣言:我长大了,可以自我做主。

好在,那时爸妈懂她的小心思,没有一味讲道理和阻挠,也就不至于让她在冲动之下做出一些事后会后悔的事情出来。

父母的隐忍、懂得,很多时候对孩子来说,就是一剂良药,拯救他在成长路上的任性或迷惘。

换句话说,父母具备的共情能力越强,孩子往往就会少走很多弯路。

著名哲学家斯宾塞曾说,教育中应该引导孩子自己进行探讨,自己去推论。讲的尽量少,引导他们发现的尽量多。

而共情能力,就是引导的那座灯塔,看得到孩子的困惑,知道他们的需求,于是照亮他们成长前方的路途。

在此,希望每位父母在日常生活中都能多点耐心、学会倾听、了解孩子的内心,与孩子达到共情,照耀孩子的远方。

也祝愿每个孩子都能被父母尊重、支持、鼓励、信任和懂得,在春风细雨、润物无声的教育中茁壮成长。

始发于微信公众号:教育

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